El Pionero

Niñez y adolescencia, en tiempos de pandemia.

Teresa Geerken — 2020-12-04T19:29:56Z

Por Teresa Geerken, psicóloga.

En este último tiempo se han observado muchos pacientes con las mismas problemáticas. Llegaron al consultorio, algunos expresando que ha sido difícil el trascurso de esta pandemia. Mi trabajo me hace estar en contacto con los niños y adolescentes y he contemplado que el encierro por la cuarentena, llevó a problemas a nivel de salud mental y de igual forma como han salido a la luz cuestiones que estaban ocultas antes, de las que no se hablaba porque la rutina y el hacer cotidiano, las mantenía en la oscuridad.

La espantosa sensación de la inestabilidad del no saber qué iba a pasar al principio, el bombardeo de información, el encierro y compartir cada momento del día, hizo que se deban por lo menos, empezar a mirar algunas cuestiones que hasta ahí se mantenían en silencio para algunos. Y en algunos casos no pudieron tapar más lo que les pasaba.

Surgieron algunos síntomas de malestar, la angustia, como una pesada carga en el pecho, esa sensación de que, como le digo a mis pacientes, te metió una patada un elefante y te quedó doliendo… muchos niños y adolescentes acudieron con el conjunto de sensaciones que se define como ansiedad, a saber: sudoración, insomnio, sobre exaltación, dolor en el pecho, angustia, temblores, etc. Donde quizás están presentes todos estos, o parte de estos síntomas.

Como ya dije en algunos casos eran cuestiones que se estaban teniendo en cada uno, y que se vieron maximizadas por la pandemia y en otros casos, surgieron malestares producto del aislamiento, y tanto en los adolescentes como en los niños, de la falta de contacto, con sus pares, amigos, etc.

En este contexto se me planteó, ante la observación de muchos niños y adolescentes desbordados, pensar la importancia del vínculo afectivo de padres e hijos tras observar que muchos de los problemas que se presentan en el consultorio, serían resueltos, o no se hubiesen suscitado, si en el hogar hubiera una buena comunicación, o un vínculo de confianza entre los niños o adolescentes que les permita, contarles a los padres, lo que les estaba pasando.

Sé que no es fácil ser padres. Pero todos hemos sido niños, y adolescentes, sabemos de la dificultad en ello, cada uno tuvo su historia de vida, y quizás los padres la han pasado peor en otros sentidos. Sin embargo esto no hace que los problemas o dificultades de nuestros hijos sean menores, como algo transitivo o instantáneo. Lamentablemente les dejamos nuestra información genética solamente, pero no nuestras experiencias y conocimientos.

Observo también, como a veces los padres por diferentes razones, no desde lo consciente o con mala intención minimizan lo que les pasa a los hijos o les restan importancia. Los chicos se dan cuenta de esto, y si, en vez de apoyarlos y acompañarlos, juzgamos desde nuestra mentalidad de adultos lo que vivencian con dolor, no hacemos más que crear en ellos la idea de que no pueden confiar en nosotros o que “no nos importan”. Sé que es muy fuerte esto que digo, que algunos lo leerán y abrirán los ojos con asombro, pero les cuento lo que muchas veces escucho de niños y adolescentes. Ellos después de recurrir en varias oportunidades a los padres con algunas preocupaciones o situaciones y no son escuchados, optan por dejar de contar, por dejar de hablar. Pero claro, uno puede dejar pasar las cosas, pero las consecuencias están ahí. En algún momento llegan. Esto se pone en el cuerpo. Finalmente, el cuerpo dice lo que la boca calla.

Maite Urizar Uribe, psicóloga del Centro de Salud Mental Infanto-juvenil de Barakaldo, en España, expresa que La importancia del vínculo afectivo de los niños alcanza hasta la edad adulta, ella dice: “La necesidad de introducir este vínculo afectivo en los más pequeños ya que de él dependerá el comportamiento de los jóvenes al llegar a la etapa adulta. De esta forma se pueden prevenir multitud de trastornos durante la etapa de la adolescencia y otros problemas en la personalidad una vez que formen su propia familia”.

Donde la autora aclara que la importancia del vínculo afectivo de los niños, alcanza hasta la edad adulta. Al vínculo afectivo, lo define como "el lazo afectivo que aparece entre dos personas y que genera un marco de confianza en el otro y en la vida, en un contexto de comunicación y de desarrollo". Por lo cual, el apego es, "un mecanismo pre programado que activa toda una gama de comportamientos posibilitando la vinculación del bebé con la madre". La ausencia de ambos aspectos en el desarrollo de los niños ha sido definida por John Bowlby como "personalidades desprovistas de ternura”. Algo que en los jóvenes si está ausente, genera problemas de conducta.

A través del vínculo, los hijos consiguen:

Mantener cerca un cuidador y un apoyo. Si a los niños se los incentiva a confiar en los adultos, se puede lograr que, de adolescentes, continúen confiando, y sean a quienes recurran ante un problema.
Un sentimiento de seguridad que promueve la exploración, algo importante en los primeros años de vida.

Entonces, quizás, a partir de ahora, se pueda optar por sentarse y hablar con nuestros hijos, dejarles claro que los amamos. Ponerlo en palabras, es necesario, no demos cosas por sabidas. Hay que aprender a decir te amo, y si es muchas veces al día, mejor. Escucharlos, mientras nos cuentan lo que vieron en la tele cuando no estábamos, o lo que aprendieron en la clase virtual. Mirarlos, verlos a los ojos, hacerles saber que los escuchamos, no tener el celu en la mano, y decirles: “te escucho”. Dedicarles unos minutos para eso que nos quieren decir, es importante que sepan, que pueden recurrir a nosotros, y esto es a través de la experiencia, del día a día. Imaginemos que si sienten que no nos pueden contar algo “cotidiano” como van a recurrir para contarnos algo que les paso, y es grave.

Siempre hay tiempo para cambiar las cosas con nuestros hijos, sería bueno que cada uno se plantee que tipo de padre le gustaría ser, que hubiesen querido que hagan sus padres, y si los ven felices a sus hijos. Pregúntenle a ellos que les gustaría que se modifique, si los escuchan los niños son excelentes consejeros saben abordar un problema de otro y dan muy buenas recomendaciones.

Lic. Teresa Geerken.
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Los avatares en la búsqueda de la profesión

Teresa Geerken — 2019-03-15T04:00:00Z

Por Teresa Geerken
Licenciada en psicología

Algunos niños ya saben a qué se quieren dedicar cuando sean grandes. Se los escucha decir “yo voy a ser…” y completan la clase con aquello que consideran que es su futura profesión.

Pero, bueno, no los quiero apabullar con el rollo de que estamos en una sociedad capitalista, pero es así ciertamente; entonces, muchos adolescentes no pueden estudiar lo que quieren, lo que soñaron, porque no tienen la posibilidad económica, su familia no puede ayudarlos, o porque la carrera que eligieron no es la que les permitirá, a la vista de los demás, tener un buen futuro económico.

El tema económico es algo que es difícil. Complicado, pero no imposible. Y se los dice alguien a quien le costó muchísimo hacer la carrera, años, pero ¡lo logré! Lo que hay que tener en cuenta es que, a quienes trabajan y estudian, según la carrera que se elija, quizás les tome más tiempo hacerla. Eso significará varias cosas. Por un lado, quizás genere más frustración que al resto, que cursa al día, cuando se queden en alguna materia, o les vaya mal en algún examen. Pero, si se comienza a sabiendas de esto, se llevará mucho mejor. Un día entendí por qué cuando alguien estudia hace una carrera. En ese momento pensé: “Es una carrera de obstáculos”; para mí en ese momento, lo era. Tal cual una carrera donde la meta es recibirse.

En ningún lado dice cómo hay que correrla, nadie te dice a qué ritmo, y, si alguien te dice, hay que pensar que es nuestra vida, y que es nuestra carrera. Que no tenemos que hacernos cargo de las expectativas o el ritmo que los demás quieren que le demos. Se puede escuchar, a veces de quienes no estudiaron, y desconocen lo que se estudia en una carrera universitaria, comentarios y preguntas como: “¿Y cuándo te recibís?” (con un gesto, que nos hace pensar: “¿Todavía estas estudiando?”), y cuando no entendimos que se puede hacer a nuestro ritmo, cada comentario nos dolerá, o nos molestará, haciéndonos pensar que hay que seguir un cierto protocolo, que en realidad no existe. Porque la carrera puede ser como unos cien metros o como una maratón. De esas en que lo importante es llegar, es cumplir con el sueño de atravesar la línea de meta; en este caso sería recibirse. Con lo que soñamos y nos esforzamos por llegar.

Pero también puede pasar que alguien pueda ayudarlos económicamente. Y, en ese caso, habrá otros inconvenientes. Algunas de las palabras que he escuchado de quienes reciben ayuda de sus padres expresan la necesidad que sienten de que les vaya bien, se sienten obligados a aprobar todo. Y esa exigencia llega a convertirse, en algunos casos, en el motivo por el cual les va mal. Se ponen tanta presión que se bloquean. Se boicotean.

Algo que entendí desde la experiencia es que casi nunca la familia sabe cómo en realidad les va a sus hijos, o familiares te dicen: “Le falta poco”, “hace tantos años que estudia”, “se está por recibir”. Pero, a veces, hablás con el estudiante y te cuenta cómo le va, y en realidad le falta la mayor parte de la carrera, o hace varios años que está dando una materia. Es que es difícil hablar de los “fracasos”, y le pongo comillas porque para mí no lo son. Es sólo que una materia, por alguna razón, nos cuesta más que otra. Y quizás ese momento, en que se observa que una materia se desaprueba, aunque objetivamente estudiemos, es momento de consultar con un psicólogo. Porque puede haber algo de este boicot que a veces la gente se hace, inconscientemente, claro, a sí mismo o también puede ser dirigido a otro…

Otro tema, es en sí, la elección de la carrera. Como dije antes, hay quienes desde chicos saben qué van a estudiar. Otros que buscan la carrera, o la profesión. Esto no quiere decir que no sea su vocación. He leído notas donde se explica que el término “test vocacional” está mal porque la vocación no se busca, debe ser reconocida por la persona; creo que esto puede no ser así. Quizás tenemos una idea de lo que queremos hacer, y del dicho al hecho… dice la frase… Cuando empezamos a estudiar eso, que creímos era a lo que nos queríamos dedicar, nos damos cuenta de que no nos gusta. Algunos, cuando comienzan, y otros terminan de decidirse cuando tienen el diploma. Cuánta gente hay que no ejerce lo que estudió, y no porque no consiga trabajo sino porque se da cuenta de que no le gusta, o no es como lo había pensado o imaginado. También puede ocurrir que tengamos una facilidad o determinadas características, que nos permitirían trabajar de varias cosas, y no tengamos una vocación, en el sentido estricto.

Por último, hay a quienes les agradaría dedicarse a algo, pero los demás le dicen que de eso no se vive bien… y la realidad es que casi ninguna profesión, casi, digo, te asegura que vas a tener asegurado el ingreso económico.

Titulé así la nota porque considero que la búsqueda de la profesión es un camino que se transita, desde que estamos decidiendo qué vamos a estudiar, cuando lo hacemos, y hasta cuando logramos ejercer. Siempre estamos buscando cómo desarrollar nuestro trabajo de mejor manera para nosotros. En qué lugares estamos más cómodos, cómo queremos o podemos hacerlo. Una vez más me resuena la frase: “Caminante no hay camino, se hace camino al andar”.

Día Internacional de la Mujer

Teresa Geerken — 2019-03-08T04:00:00Z

Por Teresa Geerken
Licenciada en psicología

Desde 1977, la Asamblea General de la Organización de las Naciones Unidas (ONU) designó oficialmente el 8 de marzo como el Día Internacional de la Mujer para conmemorar la lucha femenina en búsqueda de la igualdad de derechos.

El suceso que marcó la historia del trabajo y la lucha sindical en el mundo entero fueron las 129 mujeres que murieron el 8 de marzo de 1908, en un incendio en la fábrica Cotton, de Nueva York, Estados Unidos, luego de que se declararan en huelga con permanencia en su lugar de trabajo. El motivo se debía a la búsqueda de una reducción de jornada laboral a diez horas, un salario igual al que percibían los hombres que hacían las mismas actividades y las malas condiciones de trabajo que padecían. El dueño de la fábrica ordenó cerrar las puertas del edificio para que las mujeres desistieran y abandonaran el lugar. Sin embargo, el resultado fue la muerte de las obreras que se encontraban en el interior de la fábrica.

Es por esta razón, y a la vista de los sucesos actuales, que cada 8 de marzo se sigue conmemorando este día. Cuando busqué información, se hablaba en varias notas de la búsqueda por la igualdad de derechos, de fechas importantes y logros que se han conseguido en el siglo pasado, como el voto femenino y el ingreso de la mujer a la universidad pública.

Para algunos puede ser inimaginable que antes las mujeres no pudiésemos votar o estudiar. Pero era real. Había una mujer muy conocida por mí, que nació en el año 1926, como Marilyn Monroe, pero no era ella, era mi abuela. Luego de hacer el primario, quiso continuar, la situación económica de su familia de origen lo hubiese permitido, podría haber ido a la secundaria, y a la universidad, haciendo la carrera que ella soñaba, ser abogada, y quienes la conocimos creo que coincidiríamos en que hubiese sido brillante, ya que su fuerza era avasallante. Pero, como eran varias mujeres y un solo hijo varón en la familia, y él no había querido estudiar, ella no pudo acceder; el criterio de su padre fue que “si el hijo varón no estudiaba, la mujer tampoco”. Si ese no es un mandato familiar, no se cuál sea.

Por suerte, aunque sus hijos no estudiaron, somos tres nietos, hasta ahora, que lo hemos logrado, con la situación económica desfavorable y todo. Logramos estudiar; dos de ellas somos mujeres. Mi abuela no pudo verme recibida, falleció unos años antes de que lo logre, pero me vio en la lucha por estudiar, y por lograr este sueño. Y siempre me apoyó. Me decía: “Estudiá y vas a ser alguien”. “Ya soy alguien, abuela”, le decía yo… Pero, claro, en ese momento no lograba entender de qué me hablaba. Con los años, el tiempo, la experiencia, y el oír continuamente del lugar que tiene la mujer en nuestra sociedad, pude entender de qué me hablaba. Por qué hacia hincapié en el “ser alguien en la vida”. También sé que ella no era de su época; para mí era una adelantada en muchas cuestiones, pero también reproducía, sin quererlo, el legado patriarcal. Tenía prejuicios, lógicos de su época, que ahora han quedado obsoletos, por suerte, para la mayoría. O por lo menos son revisados y pensados a la luz de los nuevos saberes.

Si bien, la lucha sindical debe continuar, en algunos lugares aún a las mujeres se les paga menos que a los hombres por el mismo trabajo. Quizás por considerarse que los hombres son el sostén económico del hogar, algo que debería replantearse, ya que muchas mujeres son quienes mantienen a su familia, y por el mismo trabajo hay que pagar lo mismo, no importa a qué género pertenezca la persona, importa sólo qué trabajo realice.

Creo que también, como mujeres, debemos emprender otra lucha, pero ésta es más personal, un trabajo con nosotras mismas, y nuestros hijos, esposos, nietos, amigos, o con quien fuera que nos relacionemos. El intentar revisar nuestros pensamientos y alejar lo más posible los que se relacionen con la desigualdad, con el lugar asignado para cada género. Pensarnos y tratar de no reproducir lo que traemos desde nuestra crianza y esté teñido por la mirada subjetiva de nuestra familia, como el color celeste para el nene y el rosa para la nena, a la hija se le enseña a poner la mesa y al nene a cortar el pasto… Es una tarea ardua pero creo que es posible, desde nuestro lugar, ayudar a formar a personas que respiren la igualdad, y no la sueñen, como a veces lo hacemos nosotros.

El trabajo con las adicciones, desde una visión psicoanalítica

Teresa Geerken — 2019-03-01T17:37:10Z

Por Teresa Geerken
Licenciada en psicología

Cecilia Gangli es psicóloga psicoanalista y trabaja en adicciones; es titular de un curso sobre atención de adicciones. Desde un escrito que ofrece en ese curso, nos cuenta: “Es siempre algún sufrimiento lo que lleva a alguien a consultar. Con relación a las adicciones, estas han dejado de funcionar como hasta ese momento. Alguna dimensión del sufrimiento ha aparecido para esa persona, el tóxico ya no anestesia su dolor. Que la droga no siga funcionando como hasta ahora, no quiere decir que se detenga el consumo”. Ella explica que el trabajo que se realiza desde el psicoanálisis implica que un tratamiento se orienta en la dirección del deseo para un sujeto.

El deseo, desde el psicoanálisis
Entonces, explica Gangli La cura vendrá por añadidura. Ésta, en un tratamiento psicoanalítico no tiene como objetivo central que el paciente deje la droga. Esto llegará en la medida que el paciente encuentre la función que el tóxico cumple para él. Y se arme de otras herramientas para soportar el dolor que, para él, hasta ese momento significa existir.

Una cura, siguiendo a Gangli, no puede realizarse con sujetos que sólo vayan a quejarse de su toxicomanía. Es necesario que, durante las primeras entrevistas, pueda desplegar las cuestiones de su vida, de sus relaciones familiares, laborales, etc. Que el paciente pueda ir armando en su discurso su novela familiar, su teoría acerca de por qué consume, qué lo hace sufrir, por qué le duele vivir. Sin embargo, algunos pacientes deciden por propia voluntad dejar de consumir tóxicos al momento de comenzar el tratamiento. Es el paciente quien debe decidir dejar de consumir, debe ser un asunto de él. El analista sólo puede demandar, para que el trabajo sea posible, que el paciente esté en condiciones de hablar de sí mismo en las entrevistas. Esto es favorecido por lo llamado marco teórico, horarios, regularidad, etc.

Es común que los pacientes que consumen drogas no tengan los síntomas característicos de la neurosis de transferencia: sueños, lapsus, fallidos, síntomas, etc. Esto es un punto de llegada: la constitución de un síntoma neurótico. Para, desde ahí, comenzar con el otro trabajo, desde la constitución del síntoma neurótico, desde la trasferencia, se puede trabajar con ese síntoma. Como con cualquier otro síntoma.

No puede hacerse un trabajo analítico con sujetos que sólo vengan a quejarse de su toxicomanía. Hay personas que buscan soluciones mágicas, que prefieren no hablar de sí mismos, sino que les resulta cómodo que un Padre les diga que hacer. Es necesaria la ficción creada por el paciente de un interlocutor Otro al que le supone un saber, Sujeto Supuesto Saber. Éste es el lugar del psicólogo. La transferencia imaginaria donde el analista es un objeto capaz de despertar amor, odio, fascinación o angustia; y transferencia simbólica que se constituye cuando el paciente puede volcar, en su palabra, su sufrimiento y dirigir esta queja al analista. Es en este momento donde surge la posibilidad de un síntoma y otras manifestaciones del inconsciente, como sueños, lapsus, equívocos. La clínica psicoanalítica procura elaborar una nueva posición del sujeto en la palabra.

En el encuentro con el analista, en las idas y venidas del paciente, en sus retrasos, interrupciones, es donde se va elaborando una relación con “la ausencia”. Suele ocurrir que un paciente, aun no viniendo a la entrevista, llame para conservar su lugar, que interrumpa, a veces por lapsos de tiempo prolongados, años, y vuelva para retomar en el punto en que había dejado. Más que imponer una abstinencia, es necesario elaborar el puesto de la droga en la relación con el analista. En el análisis debe construirse un tiempo de espera necesario, para que el paciente teja teorías acerca de lo que le ocurre, de por qué utiliza drogas.

La función del analista es fundamental en el sentido en que un paciente en análisis se aferra a él; es quizá lo más importante en la vida de un sujeto que va en busca de su deseo.

La toxicomanía toma estatuto de “síntoma” neurótico cuando el paciente intenta encontrarle un sentido, una explicación, a esto que lo hace sufrir. Ya no funciona como una operación del farmakon, detrás de la cual el sujeto desaparece. Éste es el punto de llegada en el tratamiento de una adicción. Que una operación del farmakon tome el estatuto de síntoma neurótico.

El rol de las abuelas en la actualidad

Teresa Geerken — 2019-02-22T04:00:00Z

Por Teresa Geerken
Licenciada en psicología

Como muchas otras cuestiones, en la actualidad, el rol de los abuelos también se ha modificado. Del mismo modo en que la estructura familiar ha cambiado, por distintas condiciones sociales y económicas, los abuelos también lo han hecho.

Gran parte de las abuelas de hoy no son como las de antes. Suelen tener una vida más activa y mantienen una vida social, ya estén o no jubiladas. Los abuelos contribuyen con su experiencia, muchas veces colaboran con el cuidado de los niños cuando los padres no pueden hacerlo. Eso es beneficioso para los abuelos porque se sentirán más útiles, más considerados y más valorados. También para los niños, ya que se les enseñan valores familiares y mantienen el vínculo entre las generaciones. Las historias de familia les encantan a los niños y contribuyen en su desarrollo psicológico.

Sin importar qué tan joven o adulta sea una abuela y el nivel de compromiso que tengan sus hijos en su propia rutina, ellas jamás deben renunciar a tener vida propia. Ver a las amigas, hacer una actividad de su gusto, salir al cine… son actividades necesarias e indispensables. También, algunas quizás encuentren el tiempo que en otro momento no tuvieron para terminar esa carrera que querían realizar, u obtener ese título que tanto han anhelado.

Un hecho que se da, cuando es la abuela por parte paterna, es que la forma de criar puede ser distinta de la que recibió su nuera; en este caso, es mejor que no contradigan a su nuera en la crianza de sus hijos. Es difícil esta situación, pero es mejor intentar hablar sobre las cuestiones con las que no estamos de acuerdo. O preguntar por qué la otra persona lo hace así; quizás nunca estaremos de acuerdo, hay muchas cuestiones que quizás parecen frívolas pero que hacen a la cultura familiar. Una abuela o suegra debe mantener respeto y objetividad hacia la dinámica familiar que ha adquirido la familia que ha formado su hijo o hija, y a la vez debe ser clara hasta qué punto puede o quiere comprometerse con la labor del cuidado de los nietos mientras los hijos trabajan. La prudencia siempre será su aliada y le permitirá dar el mejor consejo cuando alguno de los hijos se lo pida.

Quienes hemos tenido una abuela compinche, sabemos lo que significa esa palabra en su máximo esplendor. Desde lo personal, mi abuela falleció hace once años, y aún la recuerdo casi a diario, con amor, y con cierta nostalgia en algunos momentos. Pero todo el amor y las enseñanzas que recibí de ella son invalorables, aprendí cosas buenas de la comida y del hogar, como muchas lecciones de vida, de errores ajenos y propios. Pero valoro el amor, por sobre todo, sentir que alguien te ama y te valora tal cual sos, es invalorable. Y tengo la suerte de que las abuelas de mis hijos están presentes también, y seguramente ellos sentirán algo similar.

Los malos modales y el carisma

Teresa Geerken — 2019-02-15T17:29:07Z

Por Teresa Geerken
Licenciada en psicología

Quizás el título les sugiere dos cosas dispares, contrarias: quien tiene malos modales, difícilmente tiene carisma, podrían decir. Así es, efectivamente.

El psicólogo Howard Gardner definió “inteligencia social” (SI, por sus siglas en inglés) en su teoría pionera de las múltiples inteligencias. Incluye ciertas habilidades, como “conciencia situacional, presencia, autenticidad, claridad y empatía”. La gente se siente naturalmente atraída hacia las personas con un mayor nivel de inteligencia social. Esto es porque ellos logran que los demás se sientan valorados, amados, apreciados y respetados. En contraste, las personas con bajos niveles de SI presentan un “comportamiento tóxico”, que hace que las personas a su alrededor se sientan incómodas, enojadas y disminuidas.

Las interacciones sociales tienen lugar en un contexto de reglas de comportamiento establecidas, y de patrones subyacentes y decisiones inconscientes. Si usted está preocupado por su agenda y sus propios intereses, y es incapaz de percibir los intereses y necesidades de los demás, sus experiencias sociales sufrirán. Tendrá dificultades para que los demás interactúen y cooperen con usted.

También, se define a la conciencia situacional como nuestra respuesta en situaciones sociales. Ésta supone valernos de nuestra intuición e inteligencia para decidir, por ejemplo, si debemos hablar o simplemente callar. Que nos va a beneficiar en cada situación, como obtener mejores resultados. Para desarrollarla debemos prestarle atención a las señales verbales y no verbales de quienes nos rodean.

La “estupidez situacional” consiste simplemente en mantener una posición egoísta e irreflexiva. Es por esto, lo contrario al carisma, los “malos modales”.

Los seres humanos llenan los espacios con significados, y dichos significados influyen en sus interacciones. Pensemos en todo lo que sentimos cuando entramos a un tribunal o a un club. Las interacciones sociales dependen del tipo de espacio en el que habitemos:

1. Espacios públicos: almacenes, parques, etc., en los que nadie está obligado a interactuar.
2. Espacios sociales: por ejemplo, una fiesta, donde las personas interactúan más directamente.
3. Espacio personal: la “zona de comodidad” de cada individuo, que varía en cada cultura.
4. Espacio íntimo: el espacio que rodea nuestro cuerpo íntimamente. Entrar al espacio íntimo de una persona supone cercanía emocional o interacción sexual.

Hay, por ejemplo, personas que sienten la compulsión de permanecer frente a los demás. En la ruta, estas personas aceleran justo cuando las estamos tratando de adelantar. Tratan a los que están detrás de ellos en una fila como si fueran socialmente inferiores. La organización del espacio físico puede generar un efecto subliminal sobre nuestros prejuicios sociales. Nuestra postura, gestos, tono de voz y forma de vestir comunican un “contexto de comportamiento”. Los demás reaccionan inconscientemente ante estas señales.

Observe personas en espacios públicos y trate de descubrir a qué grupos pertenecen. Identifique todas las técnicas verbales y no verbales que usan para comunicar su relación y estatus. Mire una película sin sonido. Vea cómo los personajes comunican significados con sus gestos, expresiones y con su posición espacial. Note el efecto que el espacio físico genera en usted.

Otro concepto que se relaciona a los anteriores es la presencia; esto tiene que ver con la impresión que causamos a los demás. Es la suma de nuestro lenguaje corporal, apariencia física y comportamiento. El carisma es nuestro nivel de energía social, esa cualidad intangible que atrae a los demás. A veces es necesario ajustar la intensidad de nuestra Inteligencia social dependiendo de la situación social. Tome en cuenta, por ejemplo, cómo los policías ejercen su autoridad dependiendo de si están almorzando o enfrentando una situación peligrosa.

Como se expuso, es posible modificar nuestras actitudes a partir de estos observables que se plantean. Pero creo que la cuestión de controlar o modificar los malos modos, como las demás cuestiones de carácter psicológico, se presentan una vez que podemos replantearlo, darnos cuenta de lo que nos pasa, poder vernos desde afuera, o hacer caso de la pregunta de los demás: “¿Te pasa algo?”, por ejemplo. O: “¿Estás enojado? Pero, claro, esto nos lo pueden decir nuestros seres más cercanos y de confianza; no es habitual que una persona le pregunte a la empleada del negocio a donde fue a comprar por qué le habla de esa manera, o si tiene algún inconveniente cuando la trata mal o, mejor dicho, cuando tiene malos modos.

Nuevas miradas sobre el bullying

Teresa Geerken — 2019-02-01T04:00:00Z

Por Teresa Geerken
Licenciada en psicología

En un mes y días empiezan las clases. Consideré que el bullying es un tema del cual falta hablar bastante. Por esto le dedico esta nota.

El bullying se refiere a cualquier forma de maltrato psicológico, verbal o físico producido entre estudiantes de forma reiterada a lo largo de un tiempo determinado, tanto en el aula como a través de las redes sociales (el cual recibe el nombre específico de ciberacoso).

Estadísticamente, el tipo de violencia dominante es el emocional y se da mayoritariamente en la clase y los patios escolares. Los protagonistas de los casos de acoso escolar suelen ser niños y niñas. Siendo ligeramente mayor el porcentaje de niñas en el perfil de víctimas.

Según una publicación actual de la APA, especialistas argentinos en temas de violencia y acoso escolar recomendaron reforzar políticas educativas inclusivas, capacitación permanente y llamaron a “creerles a las víctimas que denuncian”. Lo hicieron tras un informe de la Unesco que coloca al acoso y a la violencia escolar entre pares como “un problema mundial importante”. Casi uno de cada tres estudiantes de entre 8 a 24 años de una selección de 114 países fue acosado por sus compañeros en la escuela al menos una vez en el último mes y una proporción similar sufrió violencia física, según Unesco.

La investigación Detrás de los números: Poner fin a la violencia y el acoso escolares, se presentó en el Foro Mundial de Educación 2019 de Londres, con datos de regiones de Europa, América del Norte y Sur, el Caribe, Asia y Medio Oriente.

“Si bien recomiendo dar talleres a docentes, niños y adolescentes de forma permanente para prevenir, hay que modificar la política educativa de exclusión, porque al excluido le queda utilizar la violencia para pertenecer”, reflexionó ante Télam la psiquiatra y psicoanalista infanto-juvenil Liliana Moneta.

La médica psicoanalista, especialista en niños, adolescentes y familias, Sara Zusman de Arbiser, tras acordar sobre la necesidad de estimular la capacitación en las instituciones escolares, se refirió al problema de “no creer en la víctima”.

“En nuestro país no se estimula saber del acoso escolar. No se toma en cuenta las denuncias en los colegios, dicen que son cosas de chicos, que ellos no lo ven y no le creen a la víctima”, indicó Arbiser.

A su vez, remarcó que se estigmatiza a quien denuncia acoso o violencia en las escuelas porque “consideran que es una persona que sabe defenderse” y, a su vez, “no se reflexiona sobre qué les pasa a los chicos que se burlan”. “Quienes hostigan son chicos que sufren violencia familiar o no tienen protagonismo en sus estudios y utilizan la violencia para pertenecer de alguna forma”, indicó la especialista.

Asimismo, se refirió al método Kiva, implementado en Finlandia, el cual logró “desalentar el acoso y violencia escolar de forma prologada en el tiempo”, dato que también se resalta en el informe de Unesco. El programa se inició en 2007, y hoy en día se aplica en diferentes países, como Suecia, Estonia, Bélgica, España, Reino Unido, Nueva Zelanda.

Se trata de que un equipo de profesores formados con el programa otorga charlas a la comunidad escolar para lograr que los estudiantes que presencien escenas de acoso no apoyen al instigador y no acepten silenciosamente esa violencia por miedo a recibirla. Sino que la propuesta es que los niños, adolescentes y adultos apoyen a la víctima y se comunique el acoso.

Por mi parte, considero que es de vital importancia desnaturalizar estas situaciones. Muchas veces se escucha a los adultos, sean padres, maestros, etc., cuestionar a los niños cuando hablan del malestar que sienten por cómo los trata un grupo de compañeros. Se les dice “son cosas de chicos”, “no les hagas caso”, “vos no te defendés”. O, peor, se justifica el maltrato al decirle algo con referencia a las “cargadas”, como “bueno, lo que pasa es que ese nene es callado”, o haciendo alguna referencia a su físico. Cuando lo mejor sería educar a nuestros hijos para que acepten que cada uno es distinto, que no hay una forma de cuerpo o una manera de ser ideal.

En la escuela, la familia y con un profesional, es bueno trabajar con la víctima del bullying, pero también sería importante trabajar desde la escuela, con los niños que lo realizan, ver qué les pasa, por qué “necesitan” tratar mal a alguien para sentirse bien.

Algunas veces escucho que algún adulto, contemporáneo quizás, dice “eso siempre existió, pero no se llamaba así”. Es verdad, siempre existió, pero no lo hace menos doloroso para quienes lo transitan. Quien ha vivido esto, sabe de lo que hablo, deja huellas muy hondas en los niños, si no son escuchados o no se hace nada al respeto. Tiene repercusiones el resto de su vida.

Me uno a instar a los padres a que escuchen a sus hijos, aunque estén cansados con el trabajo. Que los escuchen y traten de ponerse en su lugar, aunque no les haya pasado, aunque no entiendan por qué no se defienden; son víctimas en ese momento. También, a los padres de quienes realizan el maltrato hacia sus compañeros, no naturalicemos estas situaciones. Es verdad, son niños y están aprendiendo; podemos mejorar siempre. Estemos al lado de nuestros hijos, acompañándolos; si se sienten respaldados y escuchados, la solución será más fácil.

Poder escuchar lo diferente

Teresa Geerken — 2019-01-18T14:22:55Z

Por Teresa Geerken
Licenciada en psicología

Llegué a esta nota pensando en la dificultad que genera para algunas personas escuchar a otro; a veces, les resulta imposible a algunos mantener una charla, donde tengan que oír lo que al otro le pasa. Y más, si esto es algo muy diferente a nuestro pensamiento.

Que la charla vaya más allá de un monólogo, porque, por momentos las supuestas “charlas” son en realidad eso, donde una persona sola plantea lo que piensa, siente o cree de un tema, pero no es capaz de (o no puede) escuchar lo que el otro dice e intentar ponerse en su lugar. O entender su postura, opinión o lo que fuera. Vemos a diario esa dificultad.

Entender lo que el otro dice, no es estar de acuerdo, comprender un pensamiento o acción no quiere decir que lo vayamos a hacer nosotros, o que lo pensemos. Todo esto muchas veces se confunde.

En cada situación quizás haya cuestiones distintas a las cuales atender. Pero ¿por qué a veces cuesta tanto entender?

Puedo plantear primero que hay personas con problemas en su vida cotidiana, que no les permiten ver más allá de eso.

También, se puede pensar que esto se relaciona con una actitud poco tolerante del respeto y las diferencias hacia otras personas.

Pero, también, puede tener que ver con que, a veces, las personas tienen la necesidad de pensar que lo que ellos piensan, viven, sienten, es la única manera posible de hacerlo. Quizás necesitan aferrarse a esa realidad por una razón que desconocemos, no pueden permitirse salir de ese pensamiento, ponerlo en duda, repensarlo, porque quizás no es su realidad, o sí, pero tienen mucho miedo de enfrentarse a otra. A ponerlo en cuestión. No pueden en ese momento, están asustados, o con una necesidad desmesurada de continuar así por un tiempo, porque no tolerarían un cambio.

Piaget teorizó sobre cómo se aprende. Lo explica a partir de los conceptos de asimilación, acomodación y equilibrio. Donde la asimilación es la incorporación de conocimiento, información, a un sistema cognoscitivo preexistente que se encuentra adecuado para integrarla y comprenderla. Se amplía el esquema para incorporar las nuevas experiencias. Mientras que la acomodación se relaciona con la capacidad del esquema cognitivo para incorporar una nueva información, incomprensible según esquemas anteriores. Por último, la equilibración es el impulso o tendencia innata de los sujetos a modificar sus esquemas cognitivos para darle coherencia al mundo en que viven.

La teoría de Piaget quizás nos ayude a pensar, por qué es tan difícil para alguien, entender a otro cuyo pensamiento es distante al propio, por qué cuesta incorporarlo. El sistema cognoscitivo no está preparado para dar saltos muy grandes en el pensamiento.

Otra explicación de por qué a las personas les cuesta aceptar y escuchar las diferencias la podemos encontrar en Freud, quien toma el concepto de identificación para explicar, entre otras cuestiones, un proceso psicológico mediante el cual un sujeto asimila un aspecto, una propiedad,un atributo de otro y se transforma, total o parcialmente, sobre el modelo de éste. Entonces, la personalidad de cada uno se constituye y se diferencia mediante una serie de identificaciones que fue realizando, cúmulos de ella, que lo hacen ser quien es en la actualidad. Creo que es claro, en este caso, por qué nos cuesta aceptar la diferencia cuando es alguien cercano, que piensa diferente, y escuchamos lo que dice o lo que hace. Nos hace plantearnos nuestro propio pensamiento. Se podría ejemplificar con la frase “nunca me esperé esto de vos”.

También habría que considerar que debe existir una actitud de duda o cuestionamiento, tolerancia a las diferencias y respeto hacia el otro, para tolerar escuchar a alguien que piensa diferente e intentar comprenderlo o por lo menos aceptar que puede pensar diferente y eso no es motivo para enojarnos.

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La organización de las vacaciones

Teresa Geerken — 2018-12-28T15:14:56Z

Por Teresa Geerken
Licenciada en psicología

Si bien muchos de nuestros ciudadanos no toman vacaciones durante el verano, algunos sí, y otros las planean para marzo o abril.

Pero cuál es el rol de cada uno de la familia. En general las vacaciones son planeadas según los gustos familiares en cuanto a paisaje, y lugares que gustan o quisieran conocer. Hay familias a las cuales les agrada más la playa, a otras las montañas o el río, la nieve, etc. Diversos gustos. Lo ideal es encontrar un lugar que conforme a todos y haga que cada uno pueda disfrutar.

Si bien el rol de la mujer y el del hombre en el hogar ha variado significativamente. Las mujeres continuamos siendo quienes nos ocupamos de más tareas. En el caso de las vacaciones no es la excepción.

Según Infobae, en un relevamiento sobre más de cinco mil turistas de todo el país realizado por la plataforma digital de alojamientos temporarios Alquiler Argentina, se determinó que, aunque el presupuesto se debata en partes iguales entre mujeres y hombres, ellas son quienes tienen la última decisión. El 70% investiga acerca del destino y también busca información sobre excursiones y entretenimientos; el 65% reserva el alojamiento; el 60% junta toda la documentación para salir de vacaciones, y el 90% prepara el equipaje, arma las valijas y compra lo que falta llevar.

Para la psicóloga Adriana Guraieb, miembro titular en función didáctica de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), hoy la mujer asume liderazgos. “Es por su capacidad de ejercer una influencia genuina que apunta al bienestar propio, de la pareja, de la familia”. Además: “La mujer programa la organización de las vacaciones y elige qué hacer y no quedar relegada en la cocina de la casa”.

Compartiendo el mismo enfoque, Mirta Goldstein, psicoanalista y vicepresidenta de APA, consideró que “la mujer goza de organizar y tiene aptitud para eso”. Y siguió: “Las que se consideran torpes a la hora de organizar, generalmente sufren por ello. Por eso no hay que confundir la liberación de la mujer con su aptitud para realizar tareas por gusto o porque lo hace mejor”.

Desde la óptica del marketing femenino, la tendencia de este rol protagónico de la mujer en la contratación de las vacaciones no está relacionado con el reparto de las tareas del hogar en forma ecuánime. Alberto Pierpaoli, fundador y director de la consultora The Gender Group, explicó recientemente en una nota brindada a Infobae que la diferencia se debe a que las mujeres tienen otro abordaje de compra y que en la organización de las vacaciones puede resultar más eficiente.

Analizó las cuatro diferencias básicas que tienen los caminos de compra de hombres y mujeres, en cuanto a cómo procesan la información y a la toma de decisiones, un tema que desarrolla a fondo en su libro digital Mal-tratadas por el marketing.

“Ellas preguntan siempre a su alrededor respecto a la experiencia y conocimiento que sus amigos y conocidos tienen de un producto o servicio. Es que el objetivo de las mujeres es buscar la respuesta perfecta. Por eso indagan por más información que los hombres, investigan más y buscan más opiniones. Y su proceso no termina con la compra, sino en la etapa de repetición”, enumeró. Y comparó: “Ellos, en cambio, se mueven en un proceso que no tiene ni vueltas atrás ni movimientos tangenciales. Buscan una buena solución como meta final y no una respuesta perfecta”.

Además de lo comentado, me parece adecuado observar que, quizás las “ganas” de hacernos cargo de la organización de las vacaciones, tienen que ver también con el deseo de que luego estemos en un lugar que disfrutemos, y lleguemos con todo organizado para no tener que hacernos cargo de muchas otras situaciones que, en el momento, sin organización previa, pueden salir mal, o sea, terminar haciendo las vacaciones más costosas o perturbando el tan ansiado descanso.

El festejo de la Navidad

Teresa Geerken — 2018-12-21T04:30:00Z

Por Teresa Geerken
Licenciada en psicología

Dedicado a todas esas personas, que me quieren; y a los que me leen, les agradezco el afecto y los comentarios. Especialmente para Yanel, Benicio y Hernán; se los quiere mucho.

La Navidad es una fiesta religiosa, que es celebrada por quienes son practicantes de la religión, pero también por quienes no. Se ha convertido en un festejo que se hizo masivo. En nuestro país se acostumbra celebrarla en familia, o con quienes consideremos familia. Hay quienes tienen familias pequeñas, y se suman a alguna celebración con amigos. Cada uno, como puede o quiere.

Pero la Navidad, además de las ganas de celebrar y estar con seres queridos, tiene un lado un tanto negativo. Genera estrés, en la mayoría de las personas. En el año 2013, Nascia, una importante consultora de España, publicó su tercer estudio sobre estrés y ansiedad en Navidad.

Los puntos más importantes de este trabajo, revelan que la preocupación por los gastos y la situación económica desciende, aunque se mantiene como principal causa de estrés. Los síntomas más comunes son respiración deficiente y una tensión muscular excesiva. Y además comenta que las mujeres sufren más estrés que los hombres durante la Navidad.

También, puede agregarse otro dato, realizado en ese país, pero creo que refleja parte de lo que sucede aquí: una familia tipo de clase media, generalmente compuesta por un padre y una madre (con dos hijos) que trabajan un mínimo de cuarenta horas semanales cada uno, suele gastar lo equivalente a un sueldo mínimo entre las decoraciones, la cena de Nochebuena y los regalos. Esta supuesta necesidad, que convierte la Navidad en una fecha materialista, acarrea un malestar en los días previos y un obligado ajuste de presupuesto en los siguientes. La crisis ha, ciertamente, repercutido en esta costumbre; pero no para entrar en razones y optar por disfrutar de esta fecha icónica de una forma más espontánea, sino para recortar los gastos de manera que no sea necesario prescindir de ningún elemento del festejo.

Resulta curioso que una celebración que comenzó como una tradición religiosa, de alguna manera indispensable para quienes adoptan el cristianismo, preocupe más a los no creyentes y los someta a una serie de obligaciones cuidadosamente diseñadas y estructuradas de forma rígida e inamovible. Independientemente de las creencias místicas, es innegable que en torno a la Navidad gira una interesante combinación de actitudes y sentimientos.

Cada uno resuelve como mejor puede cada situación, con las herramientas que tiene en su personalidad, y la historia familiar que trae consigo. Quienes han hecho terapia saben de qué les hablo, notaron que un montón de “sus pensamientos” eran en realidad repercusiones de la historia y las costumbres familiares.

Con esto no quiero decir que todo sea negativo, pero quizás esta vez podemos pensar en el espíritu de la Navidad, que, considero, es compartir. Y no estresarnos con la comida y los regalos. Si hay chicos en la familia, sabemos que terminan peleándose por la caja, y que, si tiene muchos juguetes, terminan en el estante. Quizás tiene más significación para el adulto que para el niño eso que le regalamos. No hacen falta grandes obsequios; lo más importante y lo que los niños recordaran será haber pasado unas lindas Fiestas con los que ellos querían; si no, hagan la prueba: pregúntenles qué les trajo Papá Noel hace dos años. Y qué comieron… que no se acuerdan, y quizás ustedes tampoco, a no ser que continúen las cuotas en la tarjeta. Recordando lo que más de una vez dije, si no estamos con más tiempo para con nuestros hijos, no es compensación lo material. Sé que muchas veces hay una necesidad atrás de las horas de trabajo, hay familias que realmente no llegan a pagar las cuentas básicas de la canasta familiar, si no trabajan muchas horas. Pero tratemos de equilibrar, que el regalo no signifique que debamos cargarnos de cuentas, y estar con malestar por no llegar a pagar las deudas.

Después de todo, como dijo una persona muy querida que está viviendo una situación complicada de salud, lo importante es celebrar que se está vivo, y poder compartirlo con quienes más queremos. El amor, una vez más, salva.